Накануне матча Россия-Германия спортивные журналисты прячутся в шкафчиках раздевалок, лично доставляют суши - лишь бы смутить неподготовленного футболиста и вытянуть из него заветное эксклюзивное. 
- Мы настроены только на победу, - смущенно закрываясь полотенцем говорят им наши, - это мы еще даже в прошлом году ихихи, а теперь мы - охохо!
- Технические специалисты произвели измерения коэффициентов продольного, поперечного и диагонального скольжения на искусственном газоне при различных температурах и совершенно четко определили что они кардинально отличаются от соответствующих коэффициентов на газоне естественном - скрипят металлическими, как старые репродукторы, голосами немцы в строго назначенное время.
- Мы провели тренировки перед матчем и Гус Хиддинк даже дал нам пару дружеский пендалей!, - радуются, пробегая мимо журналистов, российские футболисты, - Гуса мы называем Иванычем, он у нас ух какой дорогой и любимый!  Мы его научили говорить бабУшка-матрёшка!  За такого человека - ну прямо выиграть хочется!
- Мы провели тренировки перед матчем специально на искуственном покрытии и наши специалисты произвели измерения угла отскока мяча, изменения динамических характеристик наших спортсменов и произвели некоторые изменения в выборе бутсов, которые будут использованны в предстоящем матче. - голос представителя немецкой сборной будто прошел через аппаратуру ЗАС и потерял все человеческие интонации.
- Я в порядке, в порядке!  Мы послезавтра их хоть на костылях, у нашей сборной какой козырь? Скорость!  - откровенничал травмированный на тренировке Павлюченко.
- Айн-Цвай!  Айн-Цвай! - задирают коленки немцы на заднем плане их пресс-робота, который говорит о том, что их сборная находится в прекрасной физической форме.
- Главное оружие нашей сборной - это гигантский баннер болельщиков, - уверенно делятся российские болельщики, - а немцев - мало ввобще.  И если они проиграют - мы им после матча Сталинград припомним!
- Мы все посчитали и не делаем ставок на данный матч поскольку вероятность победы для обеих команд приблизительно равновелика, - сетуют немцы.

Как много, все-таки, у нас общего!

Парковка для президентского кортежа выглядит так:



Администрация Президента передвигается на синем Логане.  Перед ним стоит джип охраны:



А у Президента хоть и Опель, но с именной аэрографией:

Занятно ругаются манерные геи:  "Ходят тут... майонез в голове!"

В Инкермане есть штаб православных разведчиков-следопытов. Наверное, именно разведчица и, определенно, следопытка затеяла следующую теологическую дискуссию с моей любимой женой по поводу симпатичного пирсинга на животе последней, направив перст указующий на предмет возмущения:

- Это дерьмо от дьявола, сними сейчас же!
- Иди к черту.
- Храни Вас Господь...

Что может быть креативнее?  Название товара вызывает образ пожарной команды 19го века в зимних условиях, в оформлении использован образ молодой женщины в белом одеянии с рулеткой на заднице, которая нежно прильнула к прибору для перекачки дерьма, а слоган говорит о том, что где приспичило - там и ватерклозет.  Получается такая вот реклама.

Научно-практический и теоретический журнал "Национальные интересы".
12(33) - 2008

Десятый съезд "Единой России": преодолеть кризис, идти вперед.

20 ноября в Москве, в Гостином Дворе прошел десятый съезд "Единой России". <...>
Начала съезда все россияне ждали с нетерпением и надеждой, за ходом форума следила, затаив дыхание, вся страна. Десятый, юбилейный...

Всё, конец цитаты. Могучим языком лизали писали господа Варнаков и Ужегов.

Посольство Божье:
Украина, г. Севастополь, ул. Шабалина, д. 19

Судя по тому, что я нашел в нете - я не один с таким заболеванием.  Люди реально ищут как делаются чертики из капельниц.  Если у кого есть что сфоткать - пожалуйста, не пожалейте кинуть в комменты фотографию, пока что нашел только два экземпляра.

 Если выйти в Харькове из поезда ночью и попробовать погулять - масса впечатлений.
- Ночь такая теплая!  Бомжи счастливы, они спят прямо на газоне у неработающих фонтанов вокруг какого-то безумного шарика.  
- Алкоголь не вредит здоровью.  Немирофф так конкретно стоит поперек неба у вокзала, что понятно почему бомжи так счастливы.
- Макдональдс- это центр мира.  Он стоит на холме и почти круче Немирова.  Но поскольку сырного соуса в Украине не существует - он не имеет смысла...
- Дальше Макдональдса ходить страшно.  Где центр города - непонятно, всюду в темноту уходят явно не оживленные улицы.  

В кассе Харькова львовчанка пыталась по-украински купить билет.
- Дайте мэни будлазка... - говорила она кассирше по-украински
- Я Вам говорю, нет билетов на сегодня - упорно по-русски отвечала ей кассирша
- Я не розумию - смущалась львовчанка по-украински
- Я говорю - только завтра утром есть места! - сердилась по-русски кассирша.

Харьков, похоже, такой же украинский, как и Крым.  Рекламы, соизмеримые с Немировым, то есть государственного масштаба, конечно же на украинском, но вывески поменьше - те для всех понятнее.  Кроме львовчанки в кассе, кажется, по-украински в Харькове никто не говорил.

Из Харькова я ехал в поезде Минск-Симферополь.  Такой нереальной чистоты в неновых вагонах я никогда не видел.  Проводница сказала, что "а еще над частным сектором летают вертолеты и если у кого, не дай Бог, мусор у забора..."  В общем, батько срач не любит.  Не знаю, напрягает ли такая гигиеническая строгость белорусов, но я позавидовал.

Из Крыма билетов не было.  Поезд шел полный, как трамвай - ехали стоя, в проходах, на ведрах, на третьих полках, проводник продал оба своих купе и спал в тамбуре.  Тамбур напоминал о том, что вагон может быть не только пассажирским - проводники тоже хотят жить красиво.  Товара было много и разного.  Правда, на российской таможне попались истинные последователи Верещагина и устроили ему грандиозный шмон с грандиозным же побором, а замороженная рыба, закинутая на третьи полки, не занятые левыми пассажирами, потекла...  В общем, это был явно не Минский поезд!

Спасибо, в общем, инспекторам ГИБДД  г. Ст-Петербурга, которые за поворот куда не следовало по незнанию города со словами "вот мы вашу Москву не знаем - мы в вашу Москву и не ездим!" задержали мои права и где-то их нафиг утилизировали!  Благодаря им я получил массу впечатлений за отсутствием возможности смотаться в Крым на машине.  Гостеприимство - великая вещь!

Внезапный приступ пространственного кретинизма открыл мне глаза на то, что миф о "настоящих" москвичах основан-таки на реальных событиях.  Это было примерно такое же открытие, как будучи в Одессе, среди обычных на вид людей увидеть и услышать натурально Бабелевских персонажей ("Соня, я говорю тебе за их проценты - они таки тебя разорят!") 
Разыскивая банк "Электроника" (само название банка уже предвещало интересный день), я вроде как бы знал где относительно Полянки находится Пыжевский переулок... но на минутку забыл.  Вот бывает - смотришь вокруг и тупо не понимаешь просто даже в какую сторону пойти.  Попробовав спросить у прохожих, я получил вполне ожидаемые для Москвы три совета с разными направлениями движения, человек пять вообще не знали где они находятся и одна гражданочка богатырской наружности пыталась пройти сквозь меня.  И тут я, без особой надежды, обратился с вопросом о Пыжевском переулке к даме в возрасте - этакая Раневская, - курившей на скамейке.  На что я получил ответ, начинавшийся (как и положено - с акцентом на "А") с фразы  "Маладой челавек!  Я расскажу Вам как пройти на Пыжевский двумя способами", содержавший два данных способа, сложноподчиненные предложения, а так же замечательный совет "а если машины не будут останавливаться чтобы пропустить Вас к данному аппендиксу - то Вы непременно поднимите руку вот так!"
Это был язык Набокова.  Я простил ей сигарету.  Ни на каких тренингах офисных девочек не научат так разговаривать с клиентами, как со мной говорила эта дама, курившая на скамейке в районе Полянки.  Клянусь, я раньше не верил в их существование.

Я знаю что подслушивать нехорошо.  Но когда за соседним столиком ведут такой содержательный диалог - я не просто подслушиваю, я конспектирую.  С виду, кстати, приличные русские люди... 

- а вот еще есть пословица!  Почему мертвые не встают со своих мест? а? почему не встают? потому, что боятся, что живые займут.
- встают-встают... бывали случаи.  в коме.
- ну это когда летургический сон!
- вот говорят Гоголь не умер, а его закопали.
- Гоголь?  Да он сифилисом болел!
- Ну, сифилис - не сифилис, а сон аллергический... Вообще, сифилис - не панацея.  Мы на производстве проверяем - все время кто-нибудь да болен.

- А что у Вас есть к пиву?
- Пряники...

С 2001 года  Российское туалетное объединение  вляется членом Всемирной Туалетной Организации, а с 2007 и Всемирной Туалетной Ассоциации. В 2006 году  Российское туалетное объединение явилось организатором проведения Всемирного туалетного Саммита в Москве, основным вопросом которого явился круглый стол "Туалет будущего".  В 2007 году специалистами РТО была изготовлена действующая модель туалета на базе автомобиля "ОКА", вобравшаяся в себя все рекомендации международных специалистов. 

Когда ходишь по Москве пешком, сразу понятно - тут очень много красивых женщин.  На самом деле, много.  И большинство из них почему-то курит.  Для меня это как... ну, как если бы в Русском народ пил пиво и чистил бы воблу, подстилая Куинджи вместо салфеток.  То есть - очень, невероятно жалко.  

  

Был в лав(ка)фе. Разочарование.
"Пойди включи ему автомат!" - наливаю газировку, ностальгирую о детстве - "ну, вы все там???"
Епрст. Если экономите электричество, сделайте выключатель под барной стойкой, а не гоняйте девочек втыкать его в розетку.
Провода на стене, обмотанные изолентой, - это часть дизайна или нет? Если нет (вы же дизайнеры) - повесили бы указателюс: "<- это НЕ часть дизайна, просто меняем бра."
"ПЕРИЛА НЕ ТРОГАТЬ!" А нафига тогда перила?
Цветы у входа в какой-то картонной коробке с рюмками на боку типа "не кантовать", стоят так, что скоро упадут. Кресла у входа... После того, как со стаканом газировки не разрешили пойти в магазин, я постеснялся и посидеть в кресле с кофе, кто его знает - можно сидеть в них или нет? Я ушел, не попив кофе. Кофе внутри пить не стал потому, что где не сядешь - ты на проходе.
Макулатура на стене - прикольно только в теории, выглядит просто неопрятно.

Но есть и хорошие стороны. Девушки улыбались и голоса у них милые, автомат (хоть впечатление и испортила оператор автомата) - это штука прикольная по своей сути. Матрешки напомнили мне наш логотип... Возможно, кофе в самом деле вкусный. Когда-нибудь попробую.

Вот смотришь на детей...  Шоб мы так жили!  Изобилие, туды его в качель.  А вот в наше время (кхе-кхе) что ж скрашивало жизнь простого пионера:

Магнитофон "Электроника" (как вариант - "Весна").
Магнитофон - это наше всё.  С его помощью можно было: слушать "Кино" или, для пикантности, "Сектор Газа", записанные на касеты МК-60, можно было впаять цепь зеленых и красных диодов до динамика и получить магнитофон с цветомузыкой, ну и самым высоким предназначением магнитофона было стать устройством ввода-вывода.

Компьютеры "БК", "УК-НЦ", "Корвет", "Парус" или "Синклер".  
В качестве монитора - телевизор, пара МГц в процесоре, 128 КБ памяти максимум, никаких там мышек всяких, ни жестких вам, ни гибких дисков, вместо них - магнитофон "Электроника".  Это было счастье...  Мы играли в саботера и лотус, лодеранера и пэкмена.  Все это грузиловь с магнитофона минут по 15 и не с первого раза.  Мы пытались писать свои игры на бейсике...  Вклучить ноутбук - это проза жизни, а загрузить что-то на "Парус" уже было приключением.  Представляю, как нелепо кажется нынче школьнику что можно играть на калькуляторе - а ведь было и такое.  Посадка на луну и гонки...

Видеосалоны.
Когда появились видеомагнитофоны, их стали ставить в какой-нибудь комнатенке и показывать по вечерам в три приема: мультики, боевик и фильм для взрослых.  "Большой Босс" - вот это было кино!!!  Ну, "Том и Джерри" - тоже ничего.  На третий сеанс нас не пускали, хотя... пару раз забыли выгнать :)

Взрывпакеты.  
Это что-то типа селитры, аллюминиевой стружки, всех ингридиентов уже не помню, заворачивается в комплекте с парой камушков плотно изолентой - и об стену.  А петард и фейрветков не было в продаже.  Или еще мочили газеты в растворе селитры, сушили, скручивали, затягивали в фольгу и получались ракеты!  На крайний случай, для веселья подходят строительные патроны - они оборачиваются проволокой и, опять же, об стену.  А еще можно настрогать серы в гнутую трубку с гвоздем на жгуте - это получается пугач!  А если засунуть иголку с длинной ниткой между рамой и стеклом со стороны улицы и водить по нитке тряпкой, то от вибрации стекло выдает такой звук, будто рушатся стены.  Операция "смерть соседям" :)

Титан.
Титан пишет на стеклах, если кто не знает.  И фиг сотрешь потом, это вам не маркер.

Дельтаплан.
Ну... Это в обще-то говоря квадратная деревянная рама с ручкой, обитая дарнитом.  Держась за эту ручку можно прыгнуть с высоты 2го этажа, но, все-таки, лучше чтобы внизу был сугроб...

Рогатка и харкалка. 
Высокотехнологичные рогатки изготавливаются из проволоки и венгерской резинки с проволочными же пульками.  Кто нынче поймет чем отличается венгерская резинка от невенгерской? :)  А харкалка - это такая трубочка, через которую можно плевать пластилиновыми шариками.  Ну просто кроме электронной игры "Ну, погоди" у избранных, развлечений во время уроков не было...

Брызгалки.
Поскольку водяные пистолеты отсутствовали как класс, а летом надо что-то было делать, в ход шли бутылочки от шампуней.  От "кря-кря" бутылочки лучше, они мягкие...  Лучше стреляет если не просто проколоть дырку в крышке, а еще ввинтить туда от шариковой ручки трубочку.  Ну а самым дальнобойным и точным, хотя и быстро пустеющим, водяным оружием был медицинский шприц.  Так же, с крыши интересно бросать пакетики или шарики, наполненные водой.  Это называется "капитошка".

Фантики от жевачек.  
Играли отчаянно и азартно.  Грендайзеры ценились больше, чем "турбо", а та, в свою очередь, крыла ныняшнего тренера разгромленных голандцев Ван Бастена - он был настолько знаменитым футболистом, что тоже попал в жевачки вместе с остальными знаменитыми футболистами.  Клали на пол, били ладонью по очереди и по старшинству.  Перевернется - твоя.  Но перевернуть картонного гриндайзера мог только профессионал...


Может кто еще что-то вспомнит...

Это не ностальгия, сейчас все гораздо интереснее, просто если сравнить - забавно, что это звучит все как-то... исторически уже :)  Нереально.  Мезозой.

 

Вчера на моих глазах произошло нечто космическое.  От такой картины у Эрика из абьюзтима случился бы инсульт со всемы вытекающими последствиями.  В районе дельфинария (ну там такая промзона, плавно эволюционирующая в офисную) стоим у машины, никого не трогаем, говорим о делах.  И, значит, со стороны дельфинария несется в нашем направлении штук 30 детишек, класс четвертый.  Поровнявшись с нами (слева промзона, справа промзона), эти, блин, диверсанты октябрятской наружности, становятся у стены, поделившись по половому признаку, ровной шеренгой (я, блин, воспитывался на других фильмах и, не представляя чем это может закончиться, глупо хихикнул что сейчас их, видимо, расстреляют).  Мальчуковая половина поворачивается к стене лицом, значит, а будущие Космодемьянские типа остаются смотреть смерти в лицо.  И тут все штук 30 срывают с себя нижние части гардероба, девочки хором садятся... Ну блин, ну кто мог подумать-то??? А на нас бежит какая-то гигантская тетка и орет "МУЖЧИНЫ, ВАШУ МАТЬ, ОТВЕРНИТЕСЬ, ЧЕ ВЫ СМОТРИТЕ!" (нам) и "ДЕВОЧКИ, А НУ БЫСТРЕНЬКО, НИКТО НА ВАС НЕ СМОТРИТ!" (им).  Еханыбабай...
По ходу, это была из дельфинария какая-то экскурсия детская.  Нет, ну а что, блин, в дельфинарии нет туалетов???  Или это какой-то тренинг типа "как мочиться в экстремальных условиях"?!

Вчера я был невероятно несправедлив к товарищу Сталлоне.  Товарищ Спилберг, так же имея русские корни, превзошел его многократно в идиотизме постановки нового Индианы Джонса.  Ох, как я понимаю Коннери, отказавшегося сниматься в этой галиматье.
С другой стороны - жителей Бирмы, возможно, будет больше тошнить от Сталлоне.  
Ну да и Бог с ними...